La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno ".
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Il papa ha detto che la verginità è un dono. Bene, donatela più spesso

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...

Il millepiedi maschio alla femmina: "Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!"

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Beckam a Totti: "Hi! Francesco, come va con il tuo team?". Totti: "No no, io ciò omnitele, me trovo mejo".

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."

Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso:
"Quando vedo il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"

Il sesso è come la matematica. aggiungi il letto, sottrai i vestiti .. dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

Se il bianco biancheggia, lo scuro ...

Fra amiche: "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo, tanto culo!"

Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello noh?"

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

Lo sapete perché gli alberi di Natale hanno sempre la punta dritta? Perché tutti gli toccano le palle

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le 8 meno venti;
PALERMO: "e ke minchia di calibro è?..."