Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!

Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.

"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.

"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

"Mi dica, quante volte si e' suicidato?"

"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"

"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

L'altro giorno si è svegliato col mal di testa.
Mi è dispiaciuto per lui.
Vorrei aiutarlo, ma non posso.
Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!

E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto

Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.

Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra

Ciao Ericcson sono Philips,
lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)

L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini "Signora, lei è brutta" "E lei è sbronzo!" "Sì, ma a me domani passa"

Situazione monetaria in borsa: Il marco è salito Il franco è sceso ... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Pensavo di aver toccato il fondo... adesso ho iniziato a scavare

Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento"
E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro"

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?

Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi

"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?" "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare... ... mentre la donna parla senza riflettere

Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?" "Ma ci siamo stati ultimamente!" "Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani